мелочь всякая - 23.02.2005 09:43всякая улыбчивая фигня мелкого и среднего пошиба!
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Krym
Пользователь
Постов: 22
Репутация: 0
Американос диос - 23.02.2005 09:46Реально зарегистрированный ? разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
[li]Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
[li]Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
[li]Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
[li]Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
[li]Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
[li]Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
[li]Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
[li]Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
[li]Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
[li]Атынах тутсидиш- 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
[li]Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
[li]Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
[li]Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Норкоманский анегдод, читать надо хоть немного подшофе: Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Приперлась Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток экстэзи - это явный перебор.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
AngiLee
Пользователь
Постов: 72
Репутация: 3
мелочь всякая - 21.06.2005 09:24Ищо про Золушку: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, в задиванье, в зашторье, в закроватье....
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
AngiLee
Пользователь
Постов: 72
Репутация: 3
мелочь всякая - 21.06.2005 09:27Упс..... а при чем тут Золушка.....
Шо-то я уже не то пишу...
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Shell
Пользователь
Постов: 440
Репутация: 6
мелочь всякая - 21.06.2005 11:12Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан. Секретариат: Залёткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов. Специалисты аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов. Руководитель горячей линии: Пофигидзе. Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер. Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко. Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина. Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский. Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц. Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков. Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Afterparty
Посетитель
мелочь всякая - 31.08.2005 12:21Папа кричит на всю квартиру : "не смотря на то что тебе уже 16лет,я не отпущу тебя на дискотеку с таким макияжем и в такой короткой юбке!!!!!! Ты меня слышишь,Коля??"
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
AngiLee
Пользователь
Постов: 72
Репутация: 3
мелочь всякая - 23.11.2005 21:40Теорема 1. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ Доказательство: Разобьем теорему на две леммы Лемма 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину. => Крокодил более длинный, чем широкий Однако, аналогично доказывается обратная теорема. Теорема 2. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ Доказательство: Лемма 1. Крокодил более широкий, чем зеленый. Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху. Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем длинный. Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну. =>Крокодил более широкий, чем длинный. СЛЕДСТВИЕ: Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие. ВЫВОД: Крокодил не существует
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
shark
Пользователь
Постов: 2
Репутация: 0
мелочь всякая - 24.11.2005 23:40 для всех любителе хорошо посмеяться...
/* тут был Администратор и потёр злую ссылку, кто уже испугался, я не виноват ... */
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Nizya
Администратор
Постов: 1813
Репутация: 20
мелочь всякая - 25.11.2005 22:232 Angie Lee: Про крокодила это конешно финиш. Мои мозги не смогли обработать информацию. А когда все таки справились забыл начало. Опять заново начинать... My BROTHER
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
mouse
Пользователь
Постов: 168
Репутация: 5
мелочь всякая - 29.12.2005 14:56по сообщению инфор агенств, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! скорее на улицу! это не снег!!!!!!!
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
"Добрый Дедушка Мороз! китайские фейерверки, которые ты прислал мне в прошлом году, мне очень понравились!! на этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик......!"
жестоко, правда????
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
braz
Пользователь
Постов: 173
Репутация: 3
мелочь всякая - 13.02.2006 15:32Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Остальное так для разрядки: Ненаю мне понравилось
Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит: - Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь? - Да вот, понимаешь, рыбу глушу...
Молодая пара в парке поздно вечером: Она: Как громко стрекочут цикады! Он: Это не цикады! Она: А что? Он: Молнии на ширинках...
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... атличная девушка, поболе таких
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается ? Волк (вращает Колобка быстрее) : - Чем, чем, чем ты это сказал?
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно oглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь... Возможно он просто пeрдит.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Шифровки - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Бля, чуть с Полиной не спутал! А трэк-лист похожжжж!
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
TinkA
Пользователь
Постов: 501
Репутация: 7
мелочь всякая :)) - 21.06.2006 15:00ещё про золушку: Кудесницей была Васелиса прекрасная. махнёт лдевой рукой-озёра красивые ( с лилиями там всякие, камышик, камарчегов нет..представили ?), махнёт правой- лебедиии...( ну как в севасе када холодно зимой на омеге и на примаке...представили ?)... а махнёт ещё соточку...и тут галюцинации по-сложнее начинаются...
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Клубный Форум 
