redjay
Пользователь
| Постов: 1122 |   |
Репутация: 2
|
анекдот - 27.03.2007 12:50
меняю квартиру в Ялте на поселок городского типа под Симферополем 
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
нафигамненик
Пользователь
| Постов: 31 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 27.03.2007 13:52
Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
TinkA
Пользователь
| Постов: 497 | |
Репутация: 7
|
анекдот - 30.03.2007 09:57
умирает бабка, сидит её дед у кровати, плачет.
Тут бабка шёпотом- Дед, последняя просьба моя, вот слышала раньше про какой-то анальный секс, а чё это - не знаю...не могу помереть, не узнав как оно...
Дед ей- ну что ж...последняя просьба, отказывать нельзя...
Пристроился по-тихому сзади, оприходовал как надо и уснул
Просыпается, смотрит по сторонам и офигивает- весь дом от чистоты блестит, на столе свежевыпеченные пироги, бабка в новом платочке, улыбается...Сидит дед груууустный-пригрустный.
Бабка ему - ты чё дед, не рад что ли ?
Он отвечает- ...так это ж, наверное, так и Владимира Ильича можно было спасти !!!
 |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
НИИ Мозги
Пользователь
| Постов: 97 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 30.03.2007 13:37
В общем учился я в школе и придумали мы анекдотов пару (они смешные, если знать что они не смешные...):
1. Приходит парень в магазин и спрашивает:
- Продавец,продавец, а есть у вас американская жевательная резинка?
-Нет.
-Охуеть.
2.Купил новый русский кран. На кране написано: больше 12 тонн не подымать. Новый русский думает "Кран же новый, подымет и 15 тонн".
Стал кран поднимать 15 тонн...и сломался.
Охуеть?
П.С. "Охуеть" это неотъемленная часть анекдотов.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
KindZa
Пользователь
| Постов: 1446 | |
Репутация: 29
|
анекдот - 31.03.2007 07:26
2 Zsky
2 TinkA
жжоте девушки
: )))
.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Nizya
Администратор
| Постов: 1793 | |
Репутация: 20
|
анекдот - 31.03.2007 09:55
KindZa писал(а):
2 Zsky
2 TinkA
жжоте девушки
: )))
.
Киндза я тоже прочел анекдот Тинки и понял что уже где то читале его! Бгыы
Очень понравился первый анекдот про а*уеть
My BROTHER
 |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
ZAPADLIST
Пользователь
| Постов: 446 | |
Репутация: 10
|
анекдот - 31.03.2007 17:27
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку??
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя
МАСТЕР КАЧА!
http://zapadlist.promodj.ru
http://www.myspace.com/zapadlist
 |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
uZzbek
Посетитель
| Постов: 3 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 31.03.2007 22:38
ZAPADLIST писал(а):
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
это не анекдот
это правда жизни
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Бастер
Пользователь
| Постов: 245 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 01.04.2007 01:13
В странах снг слово VIP уже стали употреблять чаще, чем слово ХУЙ.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
ГадяПетрович
Пользователь
| Постов: 19 | |
Репутация: 1
|
анекдот - 01.04.2007 01:17
Бастер писал(а):
Идёт лысый мужик по пустыне, вдруг из-за угла вылетают панки, хватают его за волосы, начинают бить еблом об асфальт, потом садяться в подлодку и улетают.
ыыы  ...
отжогг...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 03.04.2007 14:19
А я тебя, козла, назло любить буду!
***
Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться!
***
Пpидя на пpием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктоp, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопpотивлялась своим желаниям, все pавно каждый вечеp я пpивожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А пpошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговоpил доктоp.
Дама удивленно посмотpела на него:
- Значит, вы тоже там были?
***
Обьявление в мyжской бане: "ГОЛЫЙ - HЕ ТЕТКА!"
***
Встречаются два приятеля.
Один говорит:
-Знаешь, жена беременна четвертым ребёнком. Боюсь, будет китаец.
-Да с чего ты взял?
-Ну, я читал, что каждый четвёртый ребёнок рождается китайцем.
-Да брось дурака валять, ты – русский, жена – русская, почему ребёнок будет китаец?
-А почему три предыдущие китайцы?
***
Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей.
Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!
***
...Война... Снаряды рвутся, пули свистят... И рота голубых по окопам сидит.
Наводчик орудия - командиру:
- Вижу отряд противника!
- Посмотри, мальчики красивые есть?
- Нету!
- Батарея! Беглый на поражение!
***
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос
и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
"Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-
ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе
начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько
хочешь!"
***
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
***
- Гога, твоя жена ночует с Гиви.
- Неправда, каждую ночь она ночует дома.
- А что и днем нельзя переночевать?
Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать
письма с признаниями в любви, рисовать мелом асфальте перед ее окнами -"я
тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать
домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и
вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл и icq в поисках
тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более
высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в
ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке,
терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине,
убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и
утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые
женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер.
Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
 |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 03.04.2007 14:21
Лысый постригся.
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 03.04.2007 15:52
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая.
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
TinkA
Пользователь
| Постов: 497 | |
Репутация: 7
|
анекдот - 03.04.2007 16:51
NIZYA писал(а):
KindZa писал(а):
2 Zsky
2 TinkA
жжоте девушки
: )))
.
Киндза я тоже прочел анекдот Тинки и понял что уже где то читале его! Бгыы
Очень понравился первый анекдот про а*уеть[/qu
и правда не заметила..а мне его сотрудник на работе рассказал, я так ржала, чуть с кровати не упала !
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Johnny
Пользователь
| Постов: 569 | |
Репутация: 10
|
анекдот - 03.04.2007 16:56
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…
Музыка — источник радости мудрых людей. |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
KindZa
Пользователь
| Постов: 1446 | |
Репутация: 29
|
анекдот - 03.04.2007 17:34
TinkA писал(а):
NIZYA писал(а):
KindZa писал(а):
2 Zsky
2 TinkA
жжоте девушки
: )))Киндза я тоже прочел анекдот Тинки и понял что уже где то читале его! Бгыы
Очень понравился первый анекдот про а*уеть
и правда не заметила..а мне его сотрудник на работе рассказал, я так ржала, чуть с кровати не упала !
на работе и на кровати .... што ж это за работа то такая?????
.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Johnny
Пользователь
| Постов: 569 | |
Репутация: 10
|
анекдот - 03.04.2007 17:45
KindZa писал(а):
на работе и на кровати .... што ж это за работа то такая?????
Кровати продаёт   Или рекламирует их аки модель! 
Музыка — источник радости мудрых людей. |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
НИИ Мозги
Пользователь
| Постов: 97 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 03.04.2007 21:05
- Здравствуйте, а Катю можно?
- Её сейчас нет дома.
- Да я знаю, она у меня. Я спрашиваю-Катю МОЖНО?
***
А спонсор спортивной странички - крем для жопы "Мазь"!!!
***
И ещё стишок, не ругайте за обилие ненормативной лексики, это авторское... :
ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!
Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!
Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!
А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!
© Леонид Каганов
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
TinkA
Пользователь
| Постов: 497 | |
Репутация: 7
|
анекдот - 04.04.2007 09:08
johnny писал(а):
KindZa писал(а):
на работе и на кровати .... што ж это за работа то такая?????
Кровати продаёт Или рекламирует их аки модель!
гы...ещё есть варианты: проектирую кровати, делаю кровати, тестирую кровати 
а вобще такой аник есть старинный:
встречаются два знакомых чувака:
один другому говорит- мне вчера твоя жена такой анекдот в автобусе рассказала. я так смеялсо, чуть с кровати не упал...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 04.04.2007 14:36
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Kisana
Пользователь
| Постов: 3 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 05.05.2007 11:50
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
N@sTuSik
Пользователь
| Постов: 153 | |
Репутация: 4
|
анекдот - 05.05.2007 12:20
johnny писал(а):
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…
223110767 |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 14.05.2007 10:02
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 14.05.2007 10:02
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 14.05.2007 10:04
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х#й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
))
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
TinkA
Пользователь
| Постов: 497 | |
Репутация: 7
|
анекдот - 14.05.2007 11:46
недавно была раскрыта тайна загадочной улыбки певца(гы) Димы билана...он просто долбоёб !
)
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Fat Man Dj
Пользователь
| Постов: 442 | |
Репутация: 8
|
анекдот - 14.05.2007 13:03
АААААААА))))
ТИНКА ТЫ МЕНЯ РАЗОРВАЛА В КЛОЧЬЯ
http://fatmandj.promodj.ru/
www.myspace.com/h0tnoizes
Афиша:
19.04.08 - Кислотный дом. Севастополь. (Вилла)
25.04.08 - BIG BREAKS. Севастополь (Азия)
24.05.08 - Треша Юга 2. Одесса (Остров) |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 11.07.2007 10:58
Мужик мыл окна на 14-м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10-м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8-м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6-м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 11.07.2007 11:01
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик мое предложение еще выгоднее -- бери в аренду?
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 14.07.2007 11:29
английский джентльмен сидит в парке на скамейке и играет в карты со своей собакой..
- вот это он у вас умница - говорит проходящий мимо прохожий
- да нет ,полный дурень,когда карта хорошая приходит,начинает хвостом вилять 
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
ZAPADLIST
Пользователь
| Постов: 446 | |
Репутация: 10
|
анекдот - 14.07.2007 13:22
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
МАСТЕР КАЧА!
http://zapadlist.promodj.ru
http://www.myspace.com/zapadlist
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 12.08.2007 13:03
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
— Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар
читать дальшеНа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
— Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы
Вечером ,собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
— Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 13.08.2007 15:55
однажды бабушка и внучок перепутали таблетки..
внук заснул на фейсконтроле,а бабушка связала 8миметровый носок ))
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1122 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 23.08.2007 10:24
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум, не
убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
John5
Пользователь
| Постов: 119 | |
Репутация: 1
|
анекдот - 24.08.2007 14:55
Восновном мужчины обманывают женщин 3 раза, когда говорят :
1. Дорогая я тебя люблю!
2. Солнышко я люблю тебя больше жизни!
3. Соси-соси дорогая, я скажу когда кончать буду...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
t463212
Пользователь
| Постов: 84 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 24.08.2007 15:30
зима.мужик. удочка.прорубь. ловит.
Вдруг откуда ни возьмись из проруби выпрыгивает корова..
Мужик: Корова, а чё это ты?
Корова: И правда, а чё это я?
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| |
Клубный Форум