redjay
Пользователь
| Постов: 1175 |   |
Репутация: 2
|
анекдот - 11.01.2007 11:33
пара глухонемых муж и жена общаются друг с другом на языке жестов,а любовью в силу пуританского воспитания предпочитают заниматься в темноте,ну и ясно дело у них слабо получается понять друг друга,так как рук не видно.
вот они и решили договориться
она - дорогой,если захочешь секса дерни меня за грудь 1 раз,если нет 2
он - дорогая,если захочешь - дерни меня за член 1 раз,если нет раз 79-80.... 
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Curly
Пользователь
| Постов: 403 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 12.01.2007 11:41
ты его на улице всем рассказываешь и еще и топик создал=)))))))
Music in your blood! Music makes me happy.... |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
megatuser
Пользователь
| Постов: 130 | |
Репутация: 4
|
анекдот - 12.01.2007 12:03
МУахахахахаха
анегдод - полный Аллес
даже я бы лучше не придумал.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1175 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 12.01.2007 12:16
прочитал в эзотерическим магазине феникс,вот это еще смешнее ))
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Сестра Хаос
Пользователь
| Постов: 9 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 13.01.2007 21:50
Хороший анекдот. Старенький,но хороший! А вот почему в Фениксе?Хмм...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1175 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 24.01.2007 10:38
как известно в россии есть 2 беды - дураки и дороги,но и есть 2 приятные вещи - дурочки и дорожки
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
ham
Пользователь
| Постов: 198 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 25.01.2007 14:08
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
____________________________
малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Curly
Пользователь
| Постов: 403 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 25.01.2007 14:16
ham писал(а):
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
____________________________
малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...
Music in your blood! Music makes me happy.... |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 25.01.2007 14:17
хи хи
 |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
net
Пользователь
| Постов: 31 | |
Репутация: 1
|
анекдот - 25.01.2007 14:27
Лисик, Ваше хи-хи не в тему...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 25.01.2007 14:32
ваше тоже
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1175 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 25.01.2007 16:49
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1175 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 25.01.2007 16:50
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1175 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 25.01.2007 16:51
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно блядь, - сказал четвертый сын.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Банка Яда
Посетитель
| Постов: 732 | |
Репутация: -26
|
анекдот - 25.01.2007 16:55
redjay писал(а):
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно блядь, - сказал четвертый сын.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
TinkA
Пользователь
| Постов: 501 | |
Репутация: 7
|
анекдот - 26.01.2007 13:04
мужик приходит в паспортный стол и говорит: здрасте, меня зовут Вадим Говно, я хочу поменять имя на Эдуард
 |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Johnny
Пользователь
| Постов: 581 | |
Репутация: 11
|
анекдот - 26.01.2007 13:07
Это как в фильме "Робин из Локсли: Мужчины в трико".
- Колдунья Сотрир, а что за фамилия такая ... Сортир
- Мы поменяли. Раньше другая была.
- Какая?
- Сральник
- Удачно поменяли .........
Музыка — источник радости мудрых людей. |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Systematic
Пользователь
| Постов: 81 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 26.01.2007 13:30
анекдот
http://promodj.ru/personal/15112/Rider_Flower.doc
(искренне смеялся)
Viva indifference! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Curly
Пользователь
| Постов: 403 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 26.01.2007 13:33
Кенгуру выбигает из тралика..вся в крови в слезах и кречит суки пид*расы сумку порезали
Music in your blood! Music makes me happy.... |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
tara junglejunkie
Пользователь
| Постов: 444 | |
Репутация: 18
|
анекдот - 26.01.2007 13:38
Тело заходит в вагон в жопу синее от него ваняет залазеет на верхнюю полку...люди внизу в шоке сидят кушают...тут с верхней полки наченает струиться мача падать калл...люди в а*уе подраваються начинают кричат :" перестаньте Мужчина проснитесь!ПРОСНИТЕСь! ",
а он "да все нормально,я и не сплЮ"
http://junglejunkiez.livejournal.com/
http://www.myspace.com/junglejunkiez
  
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
TinkA
Пользователь
| Постов: 501 | |
Репутация: 7
|
анекдот - 26.01.2007 14:02
Я водка- со мной на празднике чётко !
Я салат - вашим лицам рад !
Я самогон - иду на обгон !
Я горилка - мозгов дурилка !
А я дубас -...я слова забыл...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
McKedonnsky
Пользователь
| Постов: 41 | |
Репутация: 1
|
анекдот - 26.01.2007 14:26
Письмо от мамы
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
McKedonnsky
Пользователь
| Постов: 41 | |
Репутация: 1
|
анекдот - 26.01.2007 14:43
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг
-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, в..бать...
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Luna
Пользователь
| Постов: 16 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 26.01.2007 16:19
http://maksanka.livejournal.com/237123.html
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 26.01.2007 16:59
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Hу хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Hу а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 26.01.2007 17:10
Идет наркоман убитый в жопу по лесу гонит и несет в руке кучу гвоздей.Тут один гвоздь упал.....он такой не дал дупля.......говорит наркоман гвоздю:
- Ану ко мне быстро!!!!!! - гвоздь лежит..... Он опять:
- Ко мне быстро подошел, или ты глухой? - гвоздь лежит..... Тут наркоман разозлился и кричит:
- Те че пизды навешать что- ли???Ко мне быстро!!!!!! - гвоздь конечно же лежит..... Ну наркоман бросает остальные гвозди и говорит им:
- приведите его ко мне!!!!
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 26.01.2007 17:16
Про форум:
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1175 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 27.01.2007 10:38
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять "визг" тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИш-нику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
—С рулем от камаза? -Да!
— Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас его догоним! Один сзади, другой в люльку!
—Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь?! Ты жe в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полу-согнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Посетитель
|
анекдот - 29.01.2007 16:27
Решил медведь посадить коноплю.Посадил......ждет урожая...... .Ну выросла конопля на славу.с виду просто охуеннейшая.ну тут медведь думает надо попробовать.забил он косарь, покурил..........его как прибило......!!!!Тут идет лиса. Медведь говорит лисе6
-- Лиса скоси поле травы - половинка твоя! лиса такая:
--нехуй петь только дай попробовать!! Ну медведь забил ей косарь.Лиса покурила и чуть не охуела - ну ее сломало косить....Тут идет волк.Лиса такая волку:
--Волк скоси поле травы - четвертушка твоя!!Волк говорит:
--Спокойно только дай попробовать!!! Ну лиса забила волку косяк.Тот покурил и так начал гнать что косить уже не смог.Тут идет ежик............Волк и говорит ежику:
--Ежик скоси поле травы - восьмушка твоя!!!Ежик говорит:
--Без проблем только дай попробовать!!Волк забил ежику косяк. ежик покурил, расперло писец. но пошел косить......Ну косит ежик, косит.Тут просыпается медведь на попусках, смотрит, а какой-то ежик его траву косит.Ну медведь надавил слегка лапой - ежик косит, медведь надавил посильнее - ежик еще усерднее косит, тут медведь сильно прижал лапу - ежик косит и говорит сквозь зубы:
--Как прет, как прет, а косить то надо.............
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
низнаю
Пользователь
| Постов: 22 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 29.01.2007 17:00
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят!!! Они доводят до улицы Ленина, дом 44, квартира 2, два звоночка, без ментов, без палева...)))
Ты и я - дети,
нами играет ветер. |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
redjay
Пользователь
| Постов: 1175 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 29.01.2007 21:03
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Curly
Пользователь
| Постов: 403 | |
Репутация: 2
|
анекдот - 29.01.2007 21:16
redjay это наверно тоже анекдот,что ты устраиваешь транс пати в фиксиусе???
Music in your blood! Music makes me happy.... |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
uZzbek
Посетитель
| Постов: 3 | |
Репутация: 0
|
анекдот - 30.01.2007 08:08
Curly - даже во флейме есть оффтопы 
не оффтопь плз.
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 30.01.2007 12:19
Маленький мальчик капризничает на улице:
-"Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!"
Мужчина какой-то услышал и советует женщине:
-"А вы купите мальчику арбуз - он наестся и напьётся!"
Мальчик отвечает мужчине:
-"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку? Наебётесь и напляшетесь!"
Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за не менеее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza. Теперь у неё двойная фамилия.
Приезжает внук в село к деду. В подарок привез мобильный телефон.
- Дедушка, вот смотри: здесь есть наушники, радио, фото-видео камера, можешь
через него в интернет выходить!
В ответ слышит:
- Внучек, я постоянно в поле, у меня свиньи, куры, гуси, две коровы, трактор.
Руки постоянно заняты. БЛЮТУЗ ГДЕ?
Разговор на классном часу. Обсуждение темы выпускного вечера.
Андрей: "А девушку с собой привести можно???"
Кл.Рук.: "НЕТ"
Андрей: "Чёрт, опять изменять придётся"
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 30.01.2007 12:36
Холодная дождливая ночь......На дороге голосует красивая девушка - ни одной машины!!!Тут едет мужик, конечно же останавливается, девушка садиться и они едут.Тут мужик начал заводить девушку.Она говорит: Давай поебемся!!! Мужик такой: Та не, я за рулем.Давай лучше пососи!! Ну та согласилась.......сосет она сосет, и тут мужик кончая берет ее за ухи, теряет управление их заносит и переворачивает машину....Через полчаса мужик очнулся , видит у него в руках ее уши остались.Ну думает пойду ее искать. Ну идет, видит село какое-то.Ну думает пойду спрашу кого-то.Тут как раз бабушка на крыльце дома стоит и дует.Ну он ей и говорит:Скажите, а тут девушка без ушей не пробегала? Бабушка ему отвечает:Ну не знаю сынок как без ушей, но с хуем во рту то точно пробегала!!!
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 30.01.2007 12:45
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
--------------------------------------------------------------------------------
Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой,
противный, фу. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Шевроле-Нива
Мы совместили несовместимое!
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая х#%&я.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 30.01.2007 12:55
Идет наркоман по лесу в жопу убитый, гонит и тянет за собой тридцатиметровую веревку.Тут идет такой же убитый олень и спрашивает наркомана:хули ты за собой такую длинную веревку тянешь??? -- наркоман ему отвечает:А что мне перед собой ее толкать, что-ли???
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 30.01.2007 13:01
Решил как-то наркоман хорошенько убиться.Ну , думает, вылезу на крышу пятиэтажки-там и дуну!Вылез, забил косячек ип курит.Курил, курил и упал.Ну ниче серьезного с ним не случилось, но всеравно сошлись бабки, обсуждают....Тут подходит его знакомый(тоже наркоман)и спрашивает того что упал:Слышишь а что тут стоко людей. что случилось? Ну тот что упал отвечает:А я откуда знаю,я сам токо что подошел!!!
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Lisik
Пользователь
| Постов: 572 | |
Репутация: -31
|
анекдот - 30.01.2007 13:07
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
|
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 30.01.2007 13:12
Мама приходит к доктору и говорит:Доктор, иой наелся много песка, я дала ему много воды.Что мне делать???Доктор:Смотрите чтоб не подходил к цементу!!!!!!
Д У П А А Ж Г У Д Е ! ! ! |
|
|
Наверх | | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Грач
Пользователь
| Постов: 179 | |
Репутация: 6
|
анекдот - 30.01.2007 13:19
Ловит Винни-Пух рыбу.Тут бац попалась ему Зо | |
Клубный Форум